CON EL PIE IZQUIERDO... DESDE SIEMPRE CON EL PIE IZQUIERDO.

  Un día 28 de mayo me levanté con el pie izquierdo, me puse a escribir con renglones torcidos lo que marcaría mi rutina durante el resto de mis días hasta la fecha. Ese día, 28, todo me salía torcido, no hacía nada a derechas y me dediqué a lamentarme a diestro y siniestro. Se hizo de noche, y bajé del coche con el pie derecho, la suerte se giró de golpe, se me quedó mirando y me sonrió, me sonrió la vida y me sonrió La AventUra que Rápidamente Acababa de empezar.

  Desde ese día 28 me levanto siempre con el pie izquierdo, hago las cosas al revés, me salen mal queriendo hacerlas bien, escribo en renglones torcidos mis cagadas, a ver si de pura vergüenza se enderezan... Pero no es así.

  Con el pie izquierdo le pego patadas a tus sonrisas, con el pie izquierdo pisoteo tus ganas de mí, con el pie izquierdo aplasto los planes y con el pie izquierdo pateo tu día y lo destrozo. Cuando planeo un día perfecto viene el sol a esconderse y aparece la lluvia, estropea el plan y hace que dentro de mi crezca una planta que se llama angustia, que hace que no quiera planear nada. Cuando la angustia crece la tengo que abonar con un sustrato rico en desgana y en paranoias, que hace que esa planta crezca fuerte. Pero entonces llegas tú con tus tijeras de podar, me das la mano y arrancas de raíz la angustia.      Me quitas las ganas de decirte que “hay días que es mejor no levantarse de la cama” y me cambias mi pie izquierdo por un pie derecho, me conviertes en un monstruo deforme, con dos pies derechos, para que nunca más me levante con el pie izquierdo. Para que nunca me equivoque, para que todo salga bien.

  Desde el día 28 me levanto con el pie izquierdo, desde el día 28 soy zurdo para todo, desde el día 28 no acierto pero seguimos vivos, seguimos adelante... Porque tú me haces ver cada día, en tu sonrisa, que tengo dos pies derechos.

XXX y dormir abrazados

   Allí donde mires hoy, en este Siglo XXI, ves la letra X en grande, ves la palabra eXcitación, eXceso, eXcentrico... letreros luminosos, tintineantes, con tres XXX rojas gigantes, que nos llevan a lúgubres cavernas donde solo hay sombras que por 50€ hacen que durante unos minutos no quieras salir de la caverna ni ver la dimensión real de lo que pasa fuera, de las personas y objetos que componen este mundo, porque esas sombras son solo sombras aparentemente, sombras que por un módico precio comercian con lo único que les queda, la carne, porque perdieron la dignidad hace tiempo, sufrieron el peor de los robos, con todo tipo de intimidaciones, violencia y fuerza sobre las cosas...

    ¿Qué diría Platón si levantara la cabeza? a la mierda su “Alegoría de la caverna”, nos la hemos cargado y le hemos dado un nuevo significado... Todo es negocio, y no podemos salir de esa caverna. No hay SENTIR, solo COMPRAR y VENDER y siempre DISFRUTAR, PLACER y NUNCA PENSAR.

   Hoy el seXo y sus X solo son negocios, ya no sabemos hacer que SEXO y AMOR, CARIÑO, TERNURA vayan de la mano. Hoy vamos en un vagón por una única vía y de repente tenemos que decidir, en un cambio de agujas, si queremos SEXO o si querremos  AMOR, no podemos echar un polvo y sentir cosas, no se puede. No hay una sola vía, o coges una o coges otra, la persona que tienes enfrente, o debajo o al lado, o detrás... cada uno lo que le guste, es sólo carne, no hay más...

   Y en esas me veo, hablando contigo, una persona que me hace no desear la carne y el placer por el placer, una persona que es PERSONA siempre y no cosa.

   Y me preguntas y te extrañas de que sienta algo más que placer, y me preguntas qué siento cuando nos metemos en tu cama, o en mi coche, o en el 7º o donde sea, pero tu y  yo, solos... 

   Son mil cosas mas las q siento cuando lo hago contigo, te digo, como conexión total, confianza absoluta, compenetración, ausencia de complejos, presencia máxima de placer, sensación de paz y de guerra, aumento de temperatura y descenso de preocupaciones, aislamiento social, temblores y abrazos. Sudor y relajación total de todos mis músculos. Es un entrenamiento durísimo de mi corazón, que cada vez q lo hacemos te coge más cariño.

   Te quedas sin aliento, y yo me preocupo... tus ojos me lo dicen, no quiero saberlo pero me lo susurran... Yo, yo solo soy para ti un falo q te penetra, solo eso. Después sí, después ya vuelvo a ser YO y me quieres y no quieres que me escape y necesitas q te abrace para volver del paraíso y poner los pies en el suelo y q no te tiemblen las piernas. Recomponerte y quererme hasta volverte loca, pero mientras.... Mientras solo soy un trozo de carne de unos cm. que te da mucho placer y ya está.

   Se hace raro, la PERSONA que te ilumina aun no tiene claro que se puede sentir todo esto en una cama, en un coche. Pero me alegra ver que es contigo con quien me pasa esto, que esto es otro argumento más para que comprendas lo ÚNICA que eres, que es la primera vez que me pasa, es mi primera vez y estás tú.

Me lo jugaría todo al 28...

Vamos a dejar las cosas claras...

En esto, si tuviera un piso y una hipoteca también la apostaría. En esta relación he apostado TODO lo q tengo, me he entrampado y endeudado hasta las cejas, con un tipo de interés tan alto q no podré pagar nunca sin tus besos, que me avalan el corazón y me lo volvería a jugar TODO a un numero, ni color ni par, ni impar, a un puto numero, al 28. 

Me lo jugaría. Me he jugado mis principios, mis ideas, me he jugado mi tiempo, mis aficiones, mi vida, mi trabajo, mis amigos... Me lo juego todo y tan contento; me he jugado mis horas de sueño, de hambre y frío, me juego mi coche, me juego mi vida, me juego lo que haga falta por ti y con una SONRISA de oreja a oreja que me daría la vuelta entera a la cabeza y por el mejor de los premios: Por UN ABRAZO de mi niña, por su sonrisa. 

Porque sentir TU corazón latiendo a pocos centímetros de carne y de huesos del mío me vuelve loco de felicidad y tu tienes un puto mando a distancia que solo tiene dos botones, uno tiene esta forma: y el otro esta:

cuando tocas uno, me puedes volver el chico mas feliz de la tierra y si tocas el otro me "has convertido en el chico mas triste de toda la ciudad".

Y todo esto lo haces tu solita, y sabes que?

QUE ME DA IGUAL

que quiero que lo hagas, que lo hagas siempre porque eso significará que te tengo cerca, eso significará que un día le darás a este botón pero que 100 días más le darás a este otro , y habrá merecido la pena...

El "Ectoplasta"

Tiene gracia, estoy escuchando una canción tremenda de Love of Lesbian, “el ectoplasta”, nunca me había fijado en su letra... Ahora me identifico plenamente.

Mientras suena, “Skype” echa chispas, copia y pega cierta conversación... Un momento, voy a ponerme el chaleco anti-balas, ahora todo me resbala,  disparo sonrisas del calibre 9’ corto que apostillan todas mis frases. Sólo quiero que creas que no me afecta nada, que soy súper liberal y bla, bla, bla... Te sonrío por que es lo que necesito ver, sonrisas... y por que  a mí me parece irracional que me escueza el oír y leer cosas de este “ectoplasta”...

Tiene gracia, es como un fantasma, como un ectoplasma, un espectro que nunca veo pero sé de su existencia, y que siendo invisible para mí, me da miedo y me putea, pero claro, soy el chico de la peli y ese es el que no cree en los fantasmas y el que va con la antorcha por el pasadizo oscuro y en la última escena se enfrenta al monstruo. Pero ¿sabes qué? es todo mentira, todo teatro, tengo mucho miedo, demasiado, es irracional lo sé, pero no lo puedo evitar.

No se puede catalogar como odio esto que siento hacia este “ectoplasta”, tampoco lo quiero ver en una fosa común con cal viva...eso es cruel... pero es excepticismo y dolor por lo que pueda pasar y por sus intentos de tirar a bajo este CASTILLO DE NAIPES tan bonito que esta subiendo y subiendo y que no quiero que se vea su final. Sólo quiero sentir indiferencia, un “ojalá no te hubiera conocido nunca” sería la definición perfecta. 

Pero no me culpes, no quiero sentir eso, enserio, quiero normalizarlo todo, hago verdaderos esfuerzos por que me resbale todo, pero no puedo aún, tú hablabas de tus luchas internas ¿no?, entonces me entiendes, pero lo mío es otra guerra, otro combate feroz en los que hay más de un interés oculto, Vietnam, Iraq, Angola...todo junto lo tengo dentro.

Supongo que hoy se ha firmado una tregua, un armisticio con sus condiciones... Pero dentro de un tiempo prudencial volverán las incursiones, alguna señal veremos en el horizonte que haga presagiar que la contienda está apunto de empezar... A mí me da igual, voy a disfrutar cada segundo de este “tiempo de PAZ”, pero se que más tarde me tendré que poner el chaleco anti-balas.

P.D. Te dije hace unos días que yo soy “vomitor”, este es un ejemplo claro, todo lo vuelco aquí, que me da menos yu-yu. No me lo tengas en cuenta.

¡LUCHA!

“Corro hacia de donde todos huyen” mi lema, mi eslogan, mi ley. Búscame en el diccionario y saldrá esto como definición.

Hacía ya mucho tiempo que no me calzaba mis guantillas, me ponía mi bucal y volvía a sentir ese sabor a sangre que siempre se queda en la boca... el sudor otra vez me inunda la cara... 130 pulsaciones y subiendo... estás en frente de mí, me miras y ves una mirada fría, no ves el miedo que tengo por dentro, no tienes ni idea, estoy cagado...quiero salir corriendo de aquí.

Tengo que limpiar mi cabeza de estas cosas, que me distraen de mi objetivo. Tengo muy claro cual es la meta, estoy visualizando el momento de la victoria y de mi abrazo a mi objetivo.

Empieza todo, adrenalina que se dispara... mierda estoy temblando otra vez, que no lo note por Dios... Ya empiezan los primeros golpes, estos son para tantear, lo sé, quieres ver por dónde voy, quieres saber cómo reacciono y ver por dónde me cubro y si me duele.

No me pienso quedar quieto, empiezo mi recital, quiero ganar el combate rápido así que te voy a “regalar” mis golpes más devastadores... Se cuando te entran bien, lo noto, se cuánto te duelen...los he sufrido yo mismo, se donde golpear para dejarte K.O. de algo sirve sacarte 3 años de entrenamiento...

Y el combate sigue, estoy recibiendo demasiado, me dan ganas de abandonar, de tirar la toalla...me falta el aliento a veces, veo borroso...joder, esto se complica, el combate está durando más de lo que esperaba, eres muy dura, nunca me he enfrentado a nadie con tanto aguante...encajas muy bien los golpes y esquivas con mucha rapidez...haces que me canse, que me falte el aliento y las fuerzas...hay algo dentro de mí que me dice “¡LUCHA! no pares, no te retires...” y pienso... "una persona normal huiría al primer golpe, el dolor espanta, te hace correr...pero yo no, “corro hacia de donde todos huyen” porque es ahí donde encuentras los límites de la superación, donde las recompensas saben mejor y esta victoria me va a saber a gloria".

Me golpeas, me quedo quieto, sigo encajando, me duele, duele mucho, pero no me pienso rendir, me pueden mas las ganas de seguir escalando, de seguir luchando y llegar...no se aún dónde, sólo se que llegaré hasta donde NO PUEDA MÁS, hasta donde me lleve mi último aliento.

Estoy empezando a delirar, los golpes no me dejan en paz, pero yo sigo. Me enseñaron hace muchos años que hay que aguantar el dolor, que nunca te debes rendir porque lo que viene detrás del sufrimiento es el placer y este se saborea de verdad cuando has sufrido... “Venga! pégame! sólo tienes eso para mí? golpea duro joder!” te digo, y sigo en pie y no te lo crees...la lucha sigue, y lo mejor de todo es que vamos a ganar LOS DOS.

Me da igual las secuelas que me deje esto, la sangre derramada solo será una medalla en mi victoria... VAMOS A GANAR LOS DOS!

                 

NÁUFRAGO

Estoy en el paraíso. Tengo todo lo que cualquier hombre desearía tener. Sol, arena blanca, agua cristalina, la sombra de un cocotero, a mi espalda la selva virgen, los restos de una hoguera que hice anoche, las sobras de mi última captura... Como lo que pesco, lo que cazo y si acaso lo que cultivo, soy autosuficiente y no me hace falta nada ni nadie. 

No echo de menos el Facebook ni el Twitter, prefiero no escuchar la melodía de mi Black Berry no quiero que me llame nadie, no extraño a mi portátil, si acaso un poco a mi música pero da igual, me he fabricado una guitarra y me canto mis canciones y como coro tengo a una bandada de guacamayos o algo así. ¿Qué más se puede pedir? ¡ESTOY EN UN PARAÍSO!

Pasan barcos cargados de gente y pienso “pobres ignorantes, matarían por disfrutar de este paraíso... y míralos, inmersos en su mundo, con su mundanal ruido y sus OBLIGACIONES...” y nunca me subo a ninguno de esos barcos por más que quieran sacarme de mi isla, NUNCA, si acaso entablo conversación con algún tripulante que se aventura a coger un bote y venir a mi isla para “rescatarme”, pero nunca me subo, eso no es para mí, yo quiero mi paraíso donde mando YO, donde YO digo donde se come y cuándo, donde solo me preocupo de MI...

Amanece, es 28 de mayo, lo sé porque llevo la cuenta en una palmera y es el cumpleaños de mi amigo, que me acuerdo de él en esta isla. Llevo aquí un tiempo y parece que fue ayer cuando, tras una larga travesía de 4 años por los mares a bordo de un barco que hacia agua por todos los lados, y me empeñaba en mantenerlo a flote, termine naufragando en esta isla, en mi paraíso. Pero hoy es distinto, he visto acercarse a mis playas un navío como nunca antes había visto... No es que tenga un velamen llamativo, ni que sea un crucero de súper lujo, es un navío sencillo, bonito por fuera, pero este tiene una luz que sale de dentro, muy muy tenue que sólo a veces se ve, pero que me llama la atención. Me dan ganas de ir nadando hasta allí a ver eso que brilla... Ya se, me esperaré a que vengan sus tripulantes, siempre lo hacen, a “rescatarme”, y pediré hablar con su capitán, que me explique esa luz color verde kiwi...

Parece que en cubierta hay una gran fiesta, se oye alegría por todas partes. Cojo mi catalejo y busco su nombre en proa, “Rockconkiwi” se llama el buque...

Miro  a mi alrededor... solo hay mar y arena, la selva ya no me llama, el agua la he nadado muchas veces...pienso... “de qué me sirve estar en un paraíso, si nadie va a saber que YO he disfrutado de esto? dónde está mi cámara? tengo que hacer unas fotos y subirlas al Facebook para que sepa todo el mundo lo bonito que es estar aquí...” mierda, entonces caigo... Estoy SOLO

SOLO

Mi paraíso es estar solo, empiezo a echar de menos contarle a alguien lo que me pasa, lo que me perturba, empiezo a echar de menos el contacto con un humano...No me sirve cualquier barco, quiero el que pasó por mis playas el día 28 de mayo, quiero que me rescate su tripulación y compartir esa luz.

Estoy SOLO, tengo ganas de esa luz y esa alegría que salía de aquel barco...

Se acerca un bote, viene de ese barco, por fín! “Quiero que me saques de este infierno” le digo... “pero si estás en el paraíso, no?” me responde...Qué irónico, ayer creía que era dueño de un paraíso pero hoy veo que sólo soy un NÁUFRAGO. 

Cultiva tu cuerpo...

Machácate, día y noche, ve al gimnasio, truene, llueva o nieve no importa, sal a correr, come bien, "tómate esto que me han dicho que va muy bien y no tiene contraindicaciones... en unos días verás los resultados". El uniforme te tiene que sentar de miedo, eres un 90% imagen, sólo por tu aspecto tienes que intimidar, así controlarás todas las intervenciones, demuestra que el sistema es fuerte e implacable poniéndote fuerte y llevando con orgullo este uniforme, TÚ nos representas ahí fuera... Te diremos que todo esto es por tu SALUD, tienes que cuidarte y no fumar, las chicas llamarán a tu puerta por docenas, vas a triunfar, irás a programas como "Mujeres, Hombres, Bíceps y Berzas" hincha el pecho, desarrolla tus bíceps y marca abdominales por si vas sin camiseta por ahí, y te diremos que es por tu SALUD, mientras te invitamos a "farlopa" y se te deshace el hígado por los ciclos que te metiste el mes pasado...

¿Esta es tu carta de presentación? ¿Esos globos de silicona? ¿Esos vestidos del "Breshka"? paso, lo siento, el plástico siempre me sienta mal...